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学医的我想转行,LG沉默之外只有一声叹息

作者:莎拉波娃| 发表时间:2017-1-10 20:32:57| 显示全部楼层|
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这半年来,一直在被这个问题困扰着,却也一直没有找到答案,心情越来越焦虑,抑郁,几乎觉得人生没有意思了。

  今年26岁,一直读书念到博士,眼看就要毕业的我,突然对医学这个行业失去了兴趣。想当年报考医科大学的时候,信心是多么坚定:医学,既是一个高尚的学科,又是一个充满了神秘等待人探索的领域。医生,穿着白袍自信满满地行走在医院里,治病救人,受到人们的尊敬和爱戴。收入稳定而且不菲,这种名利双收的职业简直不可多得。于是,很会念书的我一路学业都很顺利,本来我也以为,顺利地毕业,留在附属医院,当个好医生就是我这辈子的路了,前途光明远大。

  但是经过几年的研究生学习,又下过了临床干了一段时间后,真切地体会到医生这行业的艰辛。首先是大量时间的付出,早上7点半必须到达科室,然后就一直开始忙碌,下医嘱,开化验单,查房,报病历,讨论…… 晚上6点下班都算是早的,回家瘫在床上,什么都不想干了。但是我们医院非常强调科研,说白了,每个在编医生都得拿出文章来,要求一步一步地在提高,现在不仅要发表文章,而且要英文的SCI的,而且要影响因子高的,这就要求不管你白日如何辛苦忙乱,回家也不可一躺了之,必须还要学习、写文章!否则,你就等着走人吧。

  而搞科研,说实话直到现在读到博士我还是对它提不起兴趣来。其实从小我就喜爱文学,高考语文将近满分,朋友们提到我总是会交口称赞我的才华。我的外语程度也不错,科室来了外宾总是我去接待,他们也夸奖我英语说得很好。只是一做科研,我就开始头大,如果硬着头皮当然也可以勉强搞搞,可想到以后一辈子都要从事我半分兴趣都没有的行业,我怕到发抖。大家可能会问,那你干嘛还读到博士?我想,大概就是为了逃避工作,能拖一天是一天吧。

  从医,现在也不是一件容易的事。医患关系如此紧张的今天,医生和患者之间变成了敌对的双方,说得夸张点,双方都在互相防范:医生要防着患者找茬,患者也要防着医生出错。我在科室下临床的那段时间,就遇到病人看我面嫩,不停地使唤我,一点也不尊重我,最后还跑到办公室大吵的事情。在办公室坐着,我的娃娃脸使得没人觉得我是医生,还都以为我是护士。一向被大家捧着,夸奖着,赞美着的我,总觉得自己不该受到这样的委屈。

  无论我做实验到多晚,都能看到科里的医生还在忙碌,这也使我害怕:他们那样健壮的男人,尚且面露疲色,我一个柔弱女子该如何承受?

  其实,我只是个普通的小女人,我的兴趣是做菜、看书、写写东西,缺乏事业心和吃苦的能力,性格又很悲观。当我对相恋多年的老公多次说出我的苦闷时,他却总是王顾左右而言他,这让我更缺乏信心:我想要一个能够在我彷徨无措的时候,能说一句“别害怕,没事儿,有我呢”的坚强靠山,然而,似乎不是他。昨晚,我们终于好好地谈了一次,他表示我以后可以想做什么就做什么,他来顾家,但这一切,是在我悲伤哭泣之后形成的,我仍然无法信任。他可能是这世界上最爱我的男人,但是面对一个严峻的未来,他也无法挺起胸膛去面对。(他是博士毕业,在大学谋着一份教职,收入稳定,在这个城市以他的薪水我们两人生活是足够。我平常不会乱买东西,对逛街消费也没兴趣,所以基本上我们俩的开销很小。)

  如果转行,我也不是没想过其中的困难:在形势如此严峻的时代,找工作谈何容易,更何况转行。前几天天涯首页有个谈谈你们的转行经历的帖子,也看到有不少弃医从文或其它的例子,我佩服他们的勇气,但却不知道如何操作实现,该从哪儿入手。

  就这样彷徨着,忧郁着,而LG更是沉默着说不出一句让我安心的豪气话语,我简直觉得看不到任何希望。

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该贴共收到 2 条回复

费率镜子  发表于 2017-1-11 21:37:52 | 显示全部楼层
可以去做文案工作啊
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菜菜  发表于 2017-9-5 11:38:53 | 显示全部楼层
你现在转行了没有呢,我也和你差不多的感觉,因为家里是开口腔诊所的,在自家诊所上班那些病人进来就像大爷少奶奶一样,看我年轻都不会尊重我,被病人骂脏话,被病人吼,我爸在旁边都不会护着我,实习的时候带教老师都会护着自己的学生,哭了无数次吧,晚上都睡不好,本来我就是个喜欢乱想的人,天天看着那些人的嘴脸,我感觉我好痛苦,不想干了,可是又不知道自己可以做什么
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